Если вы мечтаете написать non-fiction бестселлер, то знайте: секс и всё с ним связанное – беспроигрышная тема. Ведь есть же на свете совершенно нормальные люди, которых ни сколько не занимают ни политика, ни альпинизм, ни живопись, ни секреты ухода за кактусами. А вот вопросами секса интересуется 99% тех, кому за… десять. При чём интересует людей одно и то же: как делать ЭТО чаще, дольше, разнообразнее и как свести к минимуму проблемы и издержки. Не беда, что на эту тему уже написаны сотни тысяч сочинений – от «Камасутры» и овидиевой «Науки любви» до незамысловатой брошюрки «1001 совет пикаперу». Вы тоже можете внести свой вклад в сокровищницу человеческого знания про трах. А если учтёте опыт предшественников и выполните при этом некоторые правила – успех гарантирован.
Итак, к делу. Театр начинается с вешалки, человека встречают по одёжке, а первое впечатление о книге создаёт её название. Название должно прыгать в глаза, как загнанная в угол крыса. Вот примеры: «Секс больше чем жизнь» (часть больше целого – долой формальную логику!), или «Как стать женщиной, как остаться мужчиной» (одновременно???). Шизофренические, но зато эффектные и броские слоганы.
Текст книги надо писать в умеренно-апокалиптических тонах. Общий смысл: мир катится к сексуальной катастрофе, совокупляться уже никто не умеет, но у тебя, читатель ЭТОЙ книги, ещё не всё потеряно…
Следуйте старому избитому правилу «будь проще и люди к тебе потянуться», избегайте научной терминологии и сложносочинённых предложений и деепричастных оборотов. Помните ещё одно древнее правило: «сильно умных никто не любит».
Соблюдайте профессиональную этику. Вы – не первый и даже не тысяча первый, кто пишет про это. Потому не забудьте упомянуть книги сочинённые г-ном X и г-жой Y, которые тоже затронули в своих сочинениях некоторые аспекты тех вопросов, которые в ЭТОЙ книге будут наконец-то полностью разъяснены. Неважно, что г-да X и Y – дебилы (к тому же – безграмотные), а их сочинения – банальная макулатура. Вам всего лишь нужно показать, что вы ответственный человек и серьёзно подходите к делу.
Необходимо чётко знать запросы аудитории. Если с этим у вас проблема, в течение одних суток непрерывно слушайте одну из FM-радиостанций, прочитайте обе «комсомольские» газеты («МК» и «КП») и пролистайте какой-нибудь сборник анекдотов. Из этих надёжных источников вы узнаете, что мужчины любят пиво, автомобили и футбол по телевизору, а женщины – сладости, тряпки и телесериалы. Секс, строго говоря, не любит никто. Анекдотическая «народная мудрость» гласит, что эрогенная зона «G» у женщин находится на конце слова «shopping», ну а мужчины любят групповой секс за то, что «в процессе можно сачкануть». Тем не менее, женщины стремятся к упорядоченному союзу, а мужчины к беспорядочным связям. И так далее…
Хорошо, коли у вас имеются завязки с какими-нибудь барыгами, занимающимися биологически активными добавками. Тогда можно заключить обоюдополезное соглашение: вы ненавязчиво рекламируете в своём сочинении их продукцию, а биоактивисты помогают при издании и продвижении книги. А то, что систематическое употребление «чудо-капель» и прочей херни не столько увеличивает половую силу, сколько гробит почки и печень, а так же вымывает из организма кальций – уже не ваши проблемы.
Хотите вы или нет, но вам придётся затронуть проблему сексуальных меньшинств. Соблюдая, – по необходимости, – требования «политкорректности» (т.е. лицемерия и беспринципности, возведённых в ранг святых заветов), не забывайте где живёте. В нашей стране общественное сознание веками формировалось под влиянием казармы и тюрьмы. В обоих местах сексменьшивиков не любят. Вам придётся лавировать, чтоб не прослыть с одной стороны – «гомофобом», с другой – «защитником извращенцев»: неизвестно ещё что хуже. Одним словом – тема стрёмная, не поскользнитесь.
Не забудьте обругать проклятых коммунистов. Из-за того, что эти маньяки семьдесят лет страну насиловали «Колян» не может удовлетворить свою «Натаху». Конечно же, это из-за красных, а не по причине недолеченного «Коляном» триппера и его пивного пуза! Ну, на хрена надо было убивать инфантильного горе-монарха и выгонять из страны интервентов? Какой прок в индустриализации и освоении космоса, мы же – традиционно аграрная страна?! Надо было идти в ногу со временем: развивать проституцию и строить секс-шопы. В общем – нужна добротная антикоммунистическая глава в начале книги и с десяток идеологических пассажей по всему тексту.
Что писать по существу вопроса? В общем-то, это не важно, поскольку в области секса открыть чего-то сверхнового невозможно. Так или иначе, вам придётся пересказать своими словами труды предшественников: как оно бывает в первый раз, как предотвратить окончание акта до его начала, как не «залететь» и не «подхватить» и т.д. И всё-таки вам придётся придумать что-то своё. Например, что все мировые беды от онанизма.
Следуя этим правилам, вы легко напишите бестселлер по самому волнующему человечество вопросу, который будут штудировать тысячи читателей. Условие у меня одно: начните с фразы, которой я закончу свою статью:
«Эта книга написана благодаря неоценимым советам
Владимира Владимировича Титова, который сам предпочёл не тратить время на подобную ерунду».
