Генеральная Линия №33

ЛИМОНКА №237

народный наблюдатель

Они не боги!

Понимание приходит с опытом. Теперь я понимаю, как важно в более-менее серьезной операции участие "специально обученного идиота". Так получилось, что 07.12.03 года, кода произошел страшный случай с г. Касьяновым, - этим "идиотом" я оказался с самого начала. Разумеется, никто ничего не готовил заранее, поэтому я явился на избирательный участок в чем мать родила - в берцах, черном бомбере, черной рубашке и джинсах. Едва только я приблизился к металлоискателю - он истерически заверещал. Сбежавшаяся охрана, обыскав меня, не нашла два сырых куриных яйца в карманах бомбера, так что правдивая история о том, что я - пешеход-турист, а это мой походный завтрак, который я намеревался съесть и запить дешевым чаем в буфете участка - не понадобилась. Зайдя в буфет, я увидел пару моих давнишних приятелей. Обрадовавшись встрече, мы стали вести неприличные беседы о Достоевском, чем привлекли внимание многочисленной охраны. Около 14.00 вдруг что-то изменилось вокруг. Стало ясно: приехал САМ, второй человек в РФ, Миша 2%. Естественно, мне и моим знакомым (о, приятная неожиданность!), тоже оказавшимися сотрудниками газеты "Ген. Линия" захотелось посмотреть на эти 2%. Но охрана, блокировавшая двери буфета в нехилом количестве, захотела посмотреть наши документы. Будучи образцовыми законопослушными гражданами, мы подчинились требованиям чина из ФСО. Как оказалось, именно в это время хрупкая белокурая девушка Наташа обесчестила г-на 2%. Нас завели в комнату, полную агентов Смитов и людей в формах. Благообразный ФСБшный старичок с камерой снимал наше присутствие. Через некоторое время нас всех погружают в "батон" и везут в Пресненское РОВД. В РОВД по одному поднимают на 5 этаж к операм. Далее - все по сценарию, отработанному десятилетиями. Сперва - легкое закошмаривание, добрый и злой опера. В ответ: "51 статья". Затем - допрос с пристрастием, пиздилово то в 4, то в 6 рук и ног с применение дубинки и целлофанового пакета на голову. В соседнем кабинете бьют Танкиста, применяют электрошокер (у меня только трещали за спиной). Позже Танкист поделился, что электошокер - херня, только выглядит жутко. С левой ноги снимают ботинок, начинают колошматить дубинкой по пятке. Если честно - это первый мой опыт пыток в участке. Оказывается - выносимо. Заметив, что опера бьют по лицу только раскрытой ладонью, ползу с центнером оперского мяса на спине к какой-то тумбе, пытаюсь разбить голову об угол тумбы. Опера сперва думают, что это просто сопротивление, затем - доезжают. В итоге меня сковывают наручниками, сажают на стул. Из-за стены еще доносятся удары по Танкисту, треск электошокера и вопли оперов. Позже Макс, он в это время сидит в коридоре, рассказывал, как это смотрелось со стороны. Из-за дверей кабинетов слышны звуки ударов и ор оперов: "Суки, уроды, почему из-за вас должны страдать невинные добропорядочные люди, то есть мы!". Время от времени запыхавшиеся, потные, опера выходят перекурить: "Ну что у тебя?!" "Да что, блядь, 51-я статья!" "Такая же хуйня". "Суки, блядь, а нам все это потом домой нести, в семьи, к женам, к детям. И все из-за этих уродов". В РОВД паника. Приехали пятнадцать генералов, спрашивают, как ТАКОЕ могло произойти. В конце концов, уставшие опера, взбешенные испорченным праздником, протоколируют наши отказы по 51-й статье, отсыпают нам сигарет и разговаривают с нами на военно-исторические темы, время от времени вставляя в беседу перлы, типа: - Вот признайтесь, вы же воспринимаете эту акцию как микротеррористический акт? Пользуясь случаем, закатываю уцелевшее сырое яйцо операм под диван. Ребята так торопились, что не удосужились провести обыск. Поскольку беседа уже давно ведется не для протокола, объясняем операм, что подобные акции прежде всего ценны тем, что наглядно показывают этим и вообще всем людям, что VIP-персоны вовсе не боги, которые живут в телевизоре, а вполне обычные, досягаемые люди. Яйца об них разбиваются также, как об остальных. Они могут окружить сотнями "коммандос", но мы - везде. Тот, кого меньше всего можно заподозрить в экстремизме, может оказаться одним из нас. И их счастье, что мы сознательно отрицаем сегодня кровавый террор, иначе их бы уже перещелкали, как тараканов. Они должны на нас молиться! Ночуем в обезьяннике. Ночью вызывают на допрос к следачке. Свидетельские показания, отлично! Объясняю, что очень люблю Пресненский район г. Москвы, потому что он красив и историчен, часто здесь гуляю. И вот, во время очередной прогулки я замерз, решил выпить горячего чаю. Из разговора узнал, что приезжает Касьянов. Круто! Второй, блин, человек, надо посмотреть. Остальное вам известно, я здесь, вот, собственно, и все! Никаких намерений. Трезв. С утра вызывает дежурный. Все понятно, как всегда серые фантазией не блещут - "был пьян, нецензурно выражался". Пишу объяснения - все тоже, что у следачки, но с особым ударением на трезвость и цензурность выражений. Едем в суд. В суде выясняется, что мусора не собрали нужных бумажек в полном объеме. Возвращаемся, снова ночуем в обезьяннике. Утро. День. Едем в суд. Суд оправдывает меня и Макса полностью, Насте выписывают штраф, потому что она по запарке залепила 51 статью в свидетельские показания. Возвращаемся к своим. На допросе Наташе опер влепил две пощечины, Настю не били, но моральный прессинг был достаточно жестоким. Наташу и Танкиста с утра, после первой ночевки, отвезли в ИВС. Танкист выпущен под подписку, Наташе - мера пресечения - СИЗО до суда. Касьянов решил таскать каштаны из огня чужими руками (снова возгордился, решил, что он - божественного рода?), заявление на Наташу подано начальником охраны. Так что история на этом не кончается. P.S.: Близкое будущее. Сцена а-ля "Бойцовский клуб". Группа психологической помощи бывшим работникам охраны. -...и все было прекрасно..., а потом... потом они достали яички... / - Мы мужчины! / - Мы мужчины! / - Мы охрана! / - Мы охрана!

Виталий Катков